[Pour mes examens de branleur facqueux. Alors je viens ici, je rempli une page de rien en évitant soigneusement de regarder du côté de cette masse de brouillons, articles plus ou moins pourris en attente d'accouchement rapide ou d'euthanasie lente et douloureuse. De quoi je parle là ? Pas d'humeur à masturber mon cerveau bêtement, je vais parler concret. Pute et froid.]
C'est agréable le froid, ça nous renvoie à nos origines, quand on se terraient en grelottant misérablement dans des grottes. Le sang circule. Je suis une boule de feu dans un enfer de glace. Le monde est une brûlure hostile et je lutte pied à pied pour conserver au chaud mon intégrité pénienne. Et après 4 heures de bus parce que les trains de la sncf se sont fait hijackés par des Iraniens qui veulent tégéver dans la tour Eiffel et l'Élysée, c'est pas trop mal de tester un sorte d'inconfort différente. Meh.
Donc je viens de sortir du bus (baptisé pour l'occasion et avec toute ma haine "connard de chariot infernal") et je calcule rien hormis la diminution radicale et inquiétante de la circonférence de -je ne vais pas vous faire un dessin trop tard- mes couilles, ainsi que l'appréciable retour de mon corps à sa forme initiale, laquelle a été violentée par l'intervalle risible entre les sièges. Et pis là jvois une nana. Café au chocolat au lait avec deux sucres. Vieille. Genre trente ans. Pas jolie. Elle pose une question au chauffeur, un type sympa dont l'unique défaut est l'amour pour la variétés française des années 8O (1) j'écoute pas et je vais attendre une autre cochonnerie à roulettes pour rentrer maison.
Je la revoie qui malaxe le bitume derrière mon arrêt. Je lui demande si elle cherche une navette pour rentrer maison. Elle a un accent craignos mais whatever j'ai entendu pire. Tout va bien, elle habite à une demi-heure d'ici en voiture, et son copain vient la chercher. On discute un peu de l'aspect miteux et blockhausien de l'hôtel devant la gare. Elle le dit mal situé, les gens préfèrent habituellement être discrets, ça me semble bizarrement fair enough qu'on ne veuille pas pieuter devant la gare sans autre raison. Je relève pas l'allusion. On parle de la ville, qu'elle dit connaître comme son village et les villes aux alentours. Elle dit voyager. J'essaye de comprendre le rapport entre tout ça. Elle se dit finalement escort. Elle construit un discours de justification, comme si j'allais la dénoncer à un tribunal de la moralité publique. J'ai de ma famille à nourrir au pays me dit-elle. Eh, écoute ma grande tant que tu le vis bien moi j'ai pas de remarques à faire, ce qui m'embête, c'est ce qu'en pense son copain. Il a pas le choix, il est d'accord, sinon je le quitte. Il ne peut pas m'offrir ce que je veux (2). Putain. Parlez de culture. En voilà une pour qui la notion de fidélité n'est pas problématique : elle n'existe pas. La plupart des femmes qui font ça sont mariés, elle ne le disent pas à leur mari, moi je suis honnête. Mouais, j'imagine qu'entre deux maux il faut choisir le moindre. Si ta copine était escort, tu préférerais quoi ? Euh, idéalement, ma copine ne serait pas une pute, no offence hein, juste que voilà c'est culturel. Au lieu de l'insulter ouvertement, je lui dit que je suis romantique. Et là, surprise, le fait de faire l'amour avec d'autres hommes tout le temps n'exclu pas le romantisme avec son homme. Je suis coi, ça me la coupe presque littéralement, ma teub de PUSSO à moralité judéo-chrétienne. Je sais plus vraiment quoi dire. Je suis pas trop grande gueule hors de ma zone libre, je suis délicat avec la sensibilité d'autrui et pas seulement parce que je suis un froussard (3). Et là, un péquenot pas loin sait pas un truc à propos du parcmètre. C'est un vieux qui parle fort tout seul. Les ravages d’Alzheimer. En bon samaritain, je vais le voir. Quand je me retourne 40 seconde après, la prostiescort s'est volatilisée comme la Mary Poppins dévergondée qu'elle est.
FIN de l'histoire et DÉBUT du travail.
PS: la morale de l'histoire c'est que votre femme est très certainement une pute. Désolé.
(1) Radio nostalgie pendant plus de 3h30. Claude François et une foule difficilement imaginable de ringards inoubliables se sont succédés pour tenter de me mener à la folie. Je suis resté saint d'esprit en inventant un mantra d'insultes pour chaque œuvre impérissable.
(2) J'ai eu l'extrême naïveté de croire un instant que le problème était d'ordre sexuel et non financier. Des putes qui font ça pour le plaisir c'est courant non ?
(3) Les satellites de la CIA qui traquent vos pensées sont étonnamment facile à pirater. Pour éviter que ma maman, qui est hacker professionnel, sache que je me masturbe, je porte un couvre-chef en aluminium sur la tête 24 sur 7. Je sais pas si elle a pisté.
samedi 10 décembre 2011
lundi 17 octobre 2011
Tchoutchou, gringos et marzipan.
De nouveau, un étranger manifeste m'a abordé dans la gare provinciale, à mi-chemin entre le TierMonde et l'AngleTier, que je fréquente assidûment pour mes études. La dernière fois, le type avait l'allure du semi-clochard hippie typique de nos cités françaises, et la toute aussi typique odeur d'étable après une crise généralisée de dysentrie dans sa population chevaline. Il avait l'immense avantage de maîtriser l'anglais courant, ce qui fît que ce ne fut pas une douleur dans le cul de lui expliquer en baffouillant que sans billets ni passeport, il risquait d'être foutu dehors à la prochaine gare. Nous nous sommes quittés à Lille, et dans un geste élégant je lui ai filé un paquet de pâte d'amende liddle, pour le préparer physiquement au pinage qu'il allait subir en prenant le tgv de Paris sans billet.
Mon nouveau copain était un genre de gitan. Perruque noire et lisse, gueule délicatement crevassée et rondouillarde, nez crochu, peau marron et yeux comme le puit dans The Ring. Il parlait 10 mots d'anglais. Avec un accent si exécrable que j'ai cru d'abord qu'il s'adressait à moi dans sa langue natale inférieure; Roumain, Esquimo, Aztèque... Ou que sais-je.
Il avait son billet, que dans un réflexe idiot, antipatriotique et xénophile, je l'ai aidé à composter. J'avais par contre de gros doutes sur l'existence d'un passeport, qu'il soit français ou vénusien, au nom de ce type. Il m'a offert de m'asseoir à côté de lui, honneur insigne que je n'ai pu refuser. Les barrières de la langue et de la race s'interposèrent belliqueusement entre nos molles velléités de dialogue, il regardait par la fenêtre tandis que j'écoutais avec une délectation coupable un couple de parvenus connifier sur des broutilles. Étonnamment, son odeur était indescriptible, dans le genre discrète, et parfaitement neutre. J'étais apparemment assis à côté d'un paquet géant de lessive importé de Tw8530386, une jolie planète près d'alpha du centaure, qui transitait sur terre sous packaging humain avant de prendre une navette pour l'étoile noire, où Dark Vater attendait, un paquet de caleçons sales dans la prothèse.
Super Omo extraterrestre pige que dalle quand j'essaye de lui faire entraver que nous sommes en France. Il ne sait pas où il est. Son billet dit qu'il doit prendre le tgv jusqu'à Paris mais il ne cesse de répéter "Autel, autel !" en désignant un hôtel en face de la gare. Malheureusement, je comprends que le prince extraterrestre ne veut pas m'inséminer, mais simplement se pieuter en envoyant se faire foutre son tgv pour Paris. J'essaye de lui expliquer qu'il est un irresponsable; et que sa famille l'attend, quelque part, dans une caravane. Je lui montre le billet, il me montre l'hôtel. Je glapis des trucs au pif, en franglais, en vénuroumain: "Paris, iou meuste guo tou Lille iurop tou taïque ze tgv, bratislava connard". C'était perdu d'avance, même dans sa langue natale ce type devait avoir un accent de visiteur d'outre espèce, il pourrait aussi bien m'offrir une explication concise et rationnelle en trois parties que ma seule réponse face à son sabir serait encore de l'ordre du Bratislava connard. Poignée de main, sans rancune. Mais bordel, s'il essaye de prendre le tgv demain, il va se faire tèje et me maudire auprès de Tlahuizcalpantecuhtli.
Et la dernière chose dont j'ai besoin c'est qu'une divinité métèque vienne me casser la gueule parce que j'ai maltraité un ressortissant.
Mon nouveau copain était un genre de gitan. Perruque noire et lisse, gueule délicatement crevassée et rondouillarde, nez crochu, peau marron et yeux comme le puit dans The Ring. Il parlait 10 mots d'anglais. Avec un accent si exécrable que j'ai cru d'abord qu'il s'adressait à moi dans sa langue natale inférieure; Roumain, Esquimo, Aztèque... Ou que sais-je.
Il avait son billet, que dans un réflexe idiot, antipatriotique et xénophile, je l'ai aidé à composter. J'avais par contre de gros doutes sur l'existence d'un passeport, qu'il soit français ou vénusien, au nom de ce type. Il m'a offert de m'asseoir à côté de lui, honneur insigne que je n'ai pu refuser. Les barrières de la langue et de la race s'interposèrent belliqueusement entre nos molles velléités de dialogue, il regardait par la fenêtre tandis que j'écoutais avec une délectation coupable un couple de parvenus connifier sur des broutilles. Étonnamment, son odeur était indescriptible, dans le genre discrète, et parfaitement neutre. J'étais apparemment assis à côté d'un paquet géant de lessive importé de Tw8530386, une jolie planète près d'alpha du centaure, qui transitait sur terre sous packaging humain avant de prendre une navette pour l'étoile noire, où Dark Vater attendait, un paquet de caleçons sales dans la prothèse.
Super Omo extraterrestre pige que dalle quand j'essaye de lui faire entraver que nous sommes en France. Il ne sait pas où il est. Son billet dit qu'il doit prendre le tgv jusqu'à Paris mais il ne cesse de répéter "Autel, autel !" en désignant un hôtel en face de la gare. Malheureusement, je comprends que le prince extraterrestre ne veut pas m'inséminer, mais simplement se pieuter en envoyant se faire foutre son tgv pour Paris. J'essaye de lui expliquer qu'il est un irresponsable; et que sa famille l'attend, quelque part, dans une caravane. Je lui montre le billet, il me montre l'hôtel. Je glapis des trucs au pif, en franglais, en vénuroumain: "Paris, iou meuste guo tou Lille iurop tou taïque ze tgv, bratislava connard". C'était perdu d'avance, même dans sa langue natale ce type devait avoir un accent de visiteur d'outre espèce, il pourrait aussi bien m'offrir une explication concise et rationnelle en trois parties que ma seule réponse face à son sabir serait encore de l'ordre du Bratislava connard. Poignée de main, sans rancune. Mais bordel, s'il essaye de prendre le tgv demain, il va se faire tèje et me maudire auprès de Tlahuizcalpantecuhtli.
Et la dernière chose dont j'ai besoin c'est qu'une divinité métèque vienne me casser la gueule parce que j'ai maltraité un ressortissant.
mercredi 12 octobre 2011
Philosofuit.
Je suis un vieux métronome poussif. J'exhale péniblement dans un tempo arythmique les fumerolles cryptiques de ma sagesse ventrue. Le battement étouffé de ma bascule gripée clapote dans la flaque saumâtre de mon érudition. Ma pontifiance épanouie décortique avec une patience de vieux crabe l'infinité des interrogations inutiles que le voile de la sénilité a fait tomber devant ma cataracte précoce. Ma fulgurante vivacité de lézard paraplégique subjugue mes apprentis tandis que je catalogue l'inventaire illimité de mes connaissances putréfiées. Sempiternellement, je glose et dégoise, je logorrhe et hic. De la morphine dans mes veines coule naturellement, mon cœur à une allure mortifère gigote ses ventricules. Si en me regardant on plisse suffisamment les yeux, on distingue à l'entour de ma solide charpente germanique le halo caractéristique des saints et des orateurs rasoirs. Rendons justice, n'est ce pas, dans la plus pure tradition, sous ce gros chêne centenaire: je suis chiant. La réussite la plus formidable de ma vie fut d'amasser une quantité industrielle de savoir philosophique de grande qualité, de l'avoir réduit à de la bouillie de digression, noyé dans la ciure indigeste de mes égarements, bredouillements, chevrotements vocaux, et enfin servi dans l'emballage criard, prometteur et mensonger de ma dégaine d'universitaire chevronné.
mardi 31 mai 2011
Branlette (de) littéraire sur fond de ciel couvert.
Je voulais faire un truc sérieux, mais je coince, donc je vous propose une page de pub en attendant.
Je regardais les nuages, et je cherchais vainement un moyen de traduire en mots la perception que j'avais d'eux. Deux ou trois idouillettes, des trucs semi-poétique remachés, mais rien de concluant:
Tantôt volutes cotonneux déchirés et épars, sillonnements presque végétals de fines nervures et blancs entrelacs de vaporeuse sève, tantôt tissu aux mailles si denses qu'il en est pull, tricoté par les lentes bourrasques de la voûte azurée. Ou encore, clairs arrachements enfumés, vers invisibles tissant la soie pâle des expirations divines, essence volatile et aérienne du rêve, poils de couilles d'angelots...
Mais bof bof bof, blah blah blah, ça marche pas, il faut se rendre à l'évidence, parfois le réel est juste trop "goûté" par les sens pour qu'on puisse traduire le ressenti. C'est génial, on peut apprécier un moment de vie presque à nu, à travers une fenêtre presque neutre, dépouillée de concept, mais en même temps on touche là, horriblement, nos limites, ce ciel là était en même temps multitudes et singularités, un instant entièreté distincte dans le fond de l'oeil, puis mosaïque dont chaque carreau est fresque à elle seule dans une complexité évanescente presque fractale.
Et blah blah blah. Mais il était beau, ce ciel, à laisser la langue sèche de mots.
Être jeune, c'est posséder la capacité d'émerveillement. Sans elle, tu ne fais que t'émervieiller.
Je regardais les nuages, et je cherchais vainement un moyen de traduire en mots la perception que j'avais d'eux. Deux ou trois idouillettes, des trucs semi-poétique remachés, mais rien de concluant:
Tantôt volutes cotonneux déchirés et épars, sillonnements presque végétals de fines nervures et blancs entrelacs de vaporeuse sève, tantôt tissu aux mailles si denses qu'il en est pull, tricoté par les lentes bourrasques de la voûte azurée. Ou encore, clairs arrachements enfumés, vers invisibles tissant la soie pâle des expirations divines, essence volatile et aérienne du rêve, poils de couilles d'angelots...
Mais bof bof bof, blah blah blah, ça marche pas, il faut se rendre à l'évidence, parfois le réel est juste trop "goûté" par les sens pour qu'on puisse traduire le ressenti. C'est génial, on peut apprécier un moment de vie presque à nu, à travers une fenêtre presque neutre, dépouillée de concept, mais en même temps on touche là, horriblement, nos limites, ce ciel là était en même temps multitudes et singularités, un instant entièreté distincte dans le fond de l'oeil, puis mosaïque dont chaque carreau est fresque à elle seule dans une complexité évanescente presque fractale.
Et blah blah blah. Mais il était beau, ce ciel, à laisser la langue sèche de mots.
Être jeune, c'est posséder la capacité d'émerveillement. Sans elle, tu ne fais que t'émervieiller.
mardi 3 mai 2011
Blah nucléaire blah
Je suis un mec plutôt gentil et normal. Je tolère les noirs, je supporte les arabes non-musulmans, je cultive un mépris discret teinté de pitié pour les invisibles minorités asiatiques, affiche une désapprobation hautaine -et dans l'air du temps- envers les roms et prends généralement une position complexe de aikido quand je croise un terroriste musulman (1).
Mais s'il y a une foutue race dégénérée dont l'existence même me tord les noyaux, c'est les écolos. De tous poils. Qu'ils soient hippies fumeurs de hashs, bobos de la gauche verte, militants greenpeace ou faucheurs d'OGM.
Entendons nous bien, je hais tous les écolos, mais j'abhorre encore plus positivement ceux qui s'opposent au nucléaire comme si leur vie en dépendait.
Franchement, copain, le nucléaire, aucun risque.
Et puis si ça pète, que ce soit ici ou ailleurs, on va pas pleurer sur une poignée de millions de morts violentes, de cancéreux terminaux et de bébés à deux têtes, si ? Et puis c'est joli un réacteur nucléaire, on dirait un vase duquel s'échapperait une fleur de vapeur évanescente, et c'est toujours plus décoratif que ces éoliennes de merde là, je maudis le con qui a eu l'idée de me planter ses ventilateurs géants dans ma bucolique campagne bien mieux taillée pour accueillir la fine cambrure évasée des bénitiers tchernobyliens. Il faut de l'énergie, garçon, pour pouvoir continuer notre montée en puissance en direction d'irrationnels accumulations de biens dispensables (ultra inutiles) et néfastes (en contradiction avec sa nature même) pour l'homme.
Say, copain, pour te dire la vérité, au fond de ce petit cœur pris dans une gangue d'indifférence, je te respecte un peu. Parce que tu as encore le courage de rêver, tu es aveugle à une dure réalité qui dit que jamais les puissants ne feront machine arrière sur l'engin nucléaire, et ça, tu pourras toujours t'égosiller dans tes manifs à t'arracher la gorge, c'est gravé dans à jamais dans le marbre froid du caillou "progrès technique". Je vais te donner une seule raison pour laquelle le développement du nucléaire dans les années à venir est un processus irrésistible.
1) Les masses, poteau, les grosses masses inertes dans mon genre ne comprennent un danger que quand il leur fait "Coucou, JE SUIS DANS TON LIT", sauf que le jour ou ça arrivera, on aura tous plus ou moins des nageoires sur les mollets et des tentacules sur le ventre à cause de la surprolifération des instruments de mort qui font marcher le micro-onde. (2)
J'aurais aussi pu donner l'argument de la fin du pétrole et de la dépendance énergétique des États dans tous les domaines (surtout importante pour faire zoum l'engin capitalo-mercantile meurtrier), ce n'est pas le manque de connaissance qui m'a fait reculer (motto du blog : parler sans rien savoir et pour ne rien dire) mais l'appel du ventre.
Jeu: du racisme s'est incidemment glissé dans le texte, sauras-tu le retrouver ?
(1) Ce qui arrive de plus en plus souvent, se reporter à l'œuvre autobiographique de Marine Le Pen "Mon combat, la lutte d'une femme aryenne contre les sales bougnoules à turbans".
(2) À ce sujet, mes lasagnes agromerdes certifiées 1% viande animale m'attendent.
Mais s'il y a une foutue race dégénérée dont l'existence même me tord les noyaux, c'est les écolos. De tous poils. Qu'ils soient hippies fumeurs de hashs, bobos de la gauche verte, militants greenpeace ou faucheurs d'OGM.
Entendons nous bien, je hais tous les écolos, mais j'abhorre encore plus positivement ceux qui s'opposent au nucléaire comme si leur vie en dépendait.
Franchement, copain, le nucléaire, aucun risque.
Et puis si ça pète, que ce soit ici ou ailleurs, on va pas pleurer sur une poignée de millions de morts violentes, de cancéreux terminaux et de bébés à deux têtes, si ? Et puis c'est joli un réacteur nucléaire, on dirait un vase duquel s'échapperait une fleur de vapeur évanescente, et c'est toujours plus décoratif que ces éoliennes de merde là, je maudis le con qui a eu l'idée de me planter ses ventilateurs géants dans ma bucolique campagne bien mieux taillée pour accueillir la fine cambrure évasée des bénitiers tchernobyliens. Il faut de l'énergie, garçon, pour pouvoir continuer notre montée en puissance en direction d'irrationnels accumulations de biens dispensables (ultra inutiles) et néfastes (en contradiction avec sa nature même) pour l'homme.
Say, copain, pour te dire la vérité, au fond de ce petit cœur pris dans une gangue d'indifférence, je te respecte un peu. Parce que tu as encore le courage de rêver, tu es aveugle à une dure réalité qui dit que jamais les puissants ne feront machine arrière sur l'engin nucléaire, et ça, tu pourras toujours t'égosiller dans tes manifs à t'arracher la gorge, c'est gravé dans à jamais dans le marbre froid du caillou "progrès technique". Je vais te donner une seule raison pour laquelle le développement du nucléaire dans les années à venir est un processus irrésistible.
1) Les masses, poteau, les grosses masses inertes dans mon genre ne comprennent un danger que quand il leur fait "Coucou, JE SUIS DANS TON LIT", sauf que le jour ou ça arrivera, on aura tous plus ou moins des nageoires sur les mollets et des tentacules sur le ventre à cause de la surprolifération des instruments de mort qui font marcher le micro-onde. (2)
J'aurais aussi pu donner l'argument de la fin du pétrole et de la dépendance énergétique des États dans tous les domaines (surtout importante pour faire zoum l'engin capitalo-mercantile meurtrier), ce n'est pas le manque de connaissance qui m'a fait reculer (motto du blog : parler sans rien savoir et pour ne rien dire) mais l'appel du ventre.
Jeu: du racisme s'est incidemment glissé dans le texte, sauras-tu le retrouver ?
(1) Ce qui arrive de plus en plus souvent, se reporter à l'œuvre autobiographique de Marine Le Pen "Mon combat, la lutte d'une femme aryenne contre les sales bougnoules à turbans".
(2) À ce sujet, mes lasagnes agromerdes certifiées 1% viande animale m'attendent.
mardi 26 avril 2011
Philosophie, grand-mère et obscénités diverses
Ça fait plusieurs fois que je me fais violemment retourner par un texte philosophique. Toi t'arrives, innocent, tu te confies au texte avec ton incandescente pudeur de vierge, tu crois niaisement que la pensée textuelle va s'écouler d'une même limpidité torrentielle dans tes canaux d'analyse cérébraux en découlant d'un ordre logique et cristallin, donc aisément compréhensible. Force est de constater que ça ne se passe jamais comme ça.
Une analogie pertinente serait de comparer le viol mental que le texte fait subir à l'invasion de la maison d'une adorable petite mami (napperons en dentelle, papier peint fané, fauteuils confortables écorchés par un vieux matou, parfum doucâtre de senescence) par une troupe de sado-masochistes avec accessoires ludiques et flaques de foutre inclues.
Non, je le vois bien, vous n'êtes pas horrifiés, je vais vous demander encore une fois de mélanger ces différents éléments dans votre crâne : mami/foutre chaud/S&M/ napperon/fouet/chat/bite.
Voiiiilà, on y est.
Une analogie pertinente serait de comparer le viol mental que le texte fait subir à l'invasion de la maison d'une adorable petite mami (napperons en dentelle, papier peint fané, fauteuils confortables écorchés par un vieux matou, parfum doucâtre de senescence) par une troupe de sado-masochistes avec accessoires ludiques et flaques de foutre inclues.
Non, je le vois bien, vous n'êtes pas horrifiés, je vais vous demander encore une fois de mélanger ces différents éléments dans votre crâne : mami/foutre chaud/S&M/ napperon/fouet/chat/bite.
Voiiiilà, on y est.
vendredi 22 avril 2011
Le concombre, hideux légume fruit du potager infernal d'un Lucifer végétalien
Brah brah, la vie c'est Trop.
Trop de gens à voir, d'endroit à vivre, de choses à faire. Trop de possibilités.
Pas assez de temps.
Temps que l'on jette par les fenêtres.'Videmment, perdre son temps c'est aussi un choix. Un gros connard disa (du verbe diser) tantôt un truc approximativement du style 'Blah blah temps qu'on a aimé perdre pas perdu blah'. Mais merde.
Trop d'espace, le plus petit coin perdu déjà trop vaste pour qu'on puisse l'embrasser et s'en saisir.
Trop de gens, qu'on verra sans connaître, ou qu'on connaitra sans voir.
Trop de saveurs, couleurs, odeurs, qu'on va oublier, gâter, ignorer.
Trop de choix, de possible, de liberté.
Blah blah en notre finitude d'être imparfait s'entrechoquent la soif d'infini, ce besoin de galoper comme un poney nain vers l'absolu, et notre nature lourde et terrestre qui aime le borné, les clôtures et délimitations, les lignes droites et les frontières, les murs et les cartes, les prévisions et le concrete, en un mot comme en 345 (et 2578 si l'on compte les synonymes associés)
[ Pause épluchage concombres ] Il est sympa step-père de faire la cuisine mais on a du personnel prévu à cet effet pas besoin de se salir les patounes [ Pause épluchage concombre ]
le zôm (et la fâme aussi, mais le mot zôm contient le groupe fâme en tant qu'il désigne la zunânité, msuivez ?) a une intelligence reptilienne. Cette intelligence, à ne pas confondre avec le cerveau reptilien, se manifeste avec la petite salope de voix qui nous chuchote: "On est pas bien là à glander dans notre gentillette monotonie quotidienne ?" et nous empêche de retourner la vie et le monde en général comme un gant de toilette sous un troupeau de tapirs volants.
Si je devais chercher à donner une preuve (dogmatique) de l'existence de l'âme, je parlerais de l'impression d'enfermement que l'on ressent parfois dans la carapace corporelle, de ce désir de dépasser en vivacité le corps et les choses, de l'entrevision que l'on fait parfois de ce que serait notre volonté *cataclop*(1) un fois retirée la bride de la contingence charnelle et terrestre.
*cataclop cataclop*(2)
(1) Bruit du mont saint-michel en vitesse de croisière (28 nœuds marins).
(2) Same shit as upstair.
Trop de gens à voir, d'endroit à vivre, de choses à faire. Trop de possibilités.
Pas assez de temps.
Temps que l'on jette par les fenêtres.'Videmment, perdre son temps c'est aussi un choix. Un gros connard disa (du verbe diser) tantôt un truc approximativement du style 'Blah blah temps qu'on a aimé perdre pas perdu blah'. Mais merde.
Trop d'espace, le plus petit coin perdu déjà trop vaste pour qu'on puisse l'embrasser et s'en saisir.
Trop de gens, qu'on verra sans connaître, ou qu'on connaitra sans voir.
Trop de saveurs, couleurs, odeurs, qu'on va oublier, gâter, ignorer.
Trop de choix, de possible, de liberté.
Blah blah en notre finitude d'être imparfait s'entrechoquent la soif d'infini, ce besoin de galoper comme un poney nain vers l'absolu, et notre nature lourde et terrestre qui aime le borné, les clôtures et délimitations, les lignes droites et les frontières, les murs et les cartes, les prévisions et le concrete, en un mot comme en 345 (et 2578 si l'on compte les synonymes associés)
[ Pause épluchage concombres ] Il est sympa step-père de faire la cuisine mais on a du personnel prévu à cet effet pas besoin de se salir les patounes [ Pause épluchage concombre ]
le zôm (et la fâme aussi, mais le mot zôm contient le groupe fâme en tant qu'il désigne la zunânité, msuivez ?) a une intelligence reptilienne. Cette intelligence, à ne pas confondre avec le cerveau reptilien, se manifeste avec la petite salope de voix qui nous chuchote: "On est pas bien là à glander dans notre gentillette monotonie quotidienne ?" et nous empêche de retourner la vie et le monde en général comme un gant de toilette sous un troupeau de tapirs volants.
Si je devais chercher à donner une preuve (dogmatique) de l'existence de l'âme, je parlerais de l'impression d'enfermement que l'on ressent parfois dans la carapace corporelle, de ce désir de dépasser en vivacité le corps et les choses, de l'entrevision que l'on fait parfois de ce que serait notre volonté *cataclop*(1) un fois retirée la bride de la contingence charnelle et terrestre.
*cataclop cataclop*(2)
(1) Bruit du mont saint-michel en vitesse de croisière (28 nœuds marins).
(2) Same shit as upstair.
lundi 18 avril 2011
Savatage rapide de jaloux sans envergure
Quatrième de couverture de l'animal que donc je suis de Deuleuze:
'Souvent je me demande, moi, pour voir, qui je suis - et qui je suis au moment où, surpris nu, en silence, par le regard d'un animal, par exemple les yeux d'un chat, j'ai du mal, oui, du mal à surmonter une gêne. Pourquoi ce mal ? J'ai du mal à réprimer un mouvement de pudeur. Du mal à faire taire en moi une protestation contre l'indécence. Contre la malséance qu'il peut y avoir à se trouver nu, le sexe exposé, à poil devant un chat qui vous regarde sans bouger, juste pour voir. Malséance de tel animal nu devant l'autre animal, dès lors, on dirait une sorte d'animalséance l'expérience originale, une et incomparable de cette malséance qu'il y aurait à paraître nu en vérité, devant le regard insistant de l'animal, un regard bienveillant ou sans pitié, étonné ou reconnaissant. Un regard de voyant, de visionnaire ou d'aveugle extra-lucide. C'est comme si j'avais honte, alors, nu devant le chat, mais aussi honte d'avoir honte. Réflexion de la honte, miroir d'une honte honteuse d'elle-même, d'une honte à la fois spéculaire, injustifiable et inavouable. Au centre optique d'une telle réflexion se trouverait la chose - et à mes yeux le foyer de cette expérience incomparable qu'on appelle la nudité. Et dont on croit qu'elle est le propre de l'homme, c'est-à-dire étrangère aux animaux, nus qu'ils sont, pense-t-on alors, sans la moindre conscience de l'être. Honte de quoi et nu devant qui ? Pourquoi se laisser envahir de honte ? Et pourquoi cette honte qui rougit d'avoir honte ? Devant le chat qui me regarde nu, aurais-je honte comme une bête qui n'a plus le sens de sa nudité ? Ou au contraire honte comme un homme qui garde le sens de la nudité ? Qui suis-je alors ? Qui est-ce que je suis ? A qui le demander sinon à l'autre ? Et peut-être au chat lui-même ?'
Tout ça à l'air d'être l'amorce d'une réflexion philosophique intensément ardue, voire une invocation au tube d'aspirine, mais rassurez-vous, pas besoin de lire l'œuvre, laquelle semble s'adresser à une catégorie toute spécifique de malades mentaux dont l'auteur se pose en représentant: les types qui ont honte à poil devant leur chat.
Putain de fiottes d'intellectuels de gauche.
Édition: L'auteur du livre se trouve après vérifications être Derrida, un autre philo-branleurdenouille célèbre.
Édition²:Pas deuxleuz mais Deleuze.
'Souvent je me demande, moi, pour voir, qui je suis - et qui je suis au moment où, surpris nu, en silence, par le regard d'un animal, par exemple les yeux d'un chat, j'ai du mal, oui, du mal à surmonter une gêne. Pourquoi ce mal ? J'ai du mal à réprimer un mouvement de pudeur. Du mal à faire taire en moi une protestation contre l'indécence. Contre la malséance qu'il peut y avoir à se trouver nu, le sexe exposé, à poil devant un chat qui vous regarde sans bouger, juste pour voir. Malséance de tel animal nu devant l'autre animal, dès lors, on dirait une sorte d'animalséance l'expérience originale, une et incomparable de cette malséance qu'il y aurait à paraître nu en vérité, devant le regard insistant de l'animal, un regard bienveillant ou sans pitié, étonné ou reconnaissant. Un regard de voyant, de visionnaire ou d'aveugle extra-lucide. C'est comme si j'avais honte, alors, nu devant le chat, mais aussi honte d'avoir honte. Réflexion de la honte, miroir d'une honte honteuse d'elle-même, d'une honte à la fois spéculaire, injustifiable et inavouable. Au centre optique d'une telle réflexion se trouverait la chose - et à mes yeux le foyer de cette expérience incomparable qu'on appelle la nudité. Et dont on croit qu'elle est le propre de l'homme, c'est-à-dire étrangère aux animaux, nus qu'ils sont, pense-t-on alors, sans la moindre conscience de l'être. Honte de quoi et nu devant qui ? Pourquoi se laisser envahir de honte ? Et pourquoi cette honte qui rougit d'avoir honte ? Devant le chat qui me regarde nu, aurais-je honte comme une bête qui n'a plus le sens de sa nudité ? Ou au contraire honte comme un homme qui garde le sens de la nudité ? Qui suis-je alors ? Qui est-ce que je suis ? A qui le demander sinon à l'autre ? Et peut-être au chat lui-même ?'
Tout ça à l'air d'être l'amorce d'une réflexion philosophique intensément ardue, voire une invocation au tube d'aspirine, mais rassurez-vous, pas besoin de lire l'œuvre, laquelle semble s'adresser à une catégorie toute spécifique de malades mentaux dont l'auteur se pose en représentant: les types qui ont honte à poil devant leur chat.
Putain de fiottes d'intellectuels de gauche.
Édition: L'auteur du livre se trouve après vérifications être Derrida, un autre philo-branleurdenouille célèbre.
Édition²:Pas deuxleuz mais Deleuze.
mercredi 13 avril 2011
Mater un magazine matant
L'autre jour, j'urinais dans ma posture habituelle, gracieuse et empreinte de noblesse ; c'est à dire le buste penché vers l'arrière, la tête dirigée dans la direction approximative de Saturne -œil droit mi-clos et gauche fermé, les hanches tournées vers l'ouest pour suivre l'inclinaison de 26 degrés de la jambe droite par rapport au carrelage qui sert d'axe des abscisses, les pieds parallèles distants l'un de l'autre de 12 pouces exactement et les bras levés simulant le ressac de flots imaginés.
Donc je performais mon rituel journalier de vidange, quand soudain, du coin de l'oeil (droit, mi-clos) j'aperçois la face boursouflée de José Garcia, laquelle, fendue d'un sourire barbu de violeur multirécidiviste, mate effrontement ma viri-vulnérabilité ainsi dévoilée.
Ma première réaction fut la honte. Que dirait ma mère s'il elle savait que je montrais mes parties à des parties tierces ?
Puis vint la rage, on a beau être hétéro curieux, il y a des limites que les acteurs de 51ème zone au faciès de bouc mutant ne peuvent franchir impunément.
Rage impuissante, car hélas, le rituel est en cours, et je me démène en vain pour en accélérer le déroulement, agitant hystériquement le bâton cérémoniel pour signifier aux ouailles qu'il faut vider les lieux. Mais, alors que tout semblait perdu, et que le voyeur pédéraste triomphe, une idée s'extrait de la meute intérieure aux aboiements vengeurs. En gardant le haut du corps immobile, je déplace la jambe gauche pour qu'elle puisse supporter le poids du corps entier. puis, précautionneusement, rotationne la droite de manière à ce que v= 2.4 cm/seconde, vitesse optimale considérant le besoin de stabilité du bassin dans la continuation du rituel. À T+ 4 secondes après le début de la périlleuse manœuvre, José prend un kick bien senti -quoiqu'un peu lent- qui le fait chuter derrière la machine à laver dans un bruit de pages froissées.
Chasse rideau.
Donc je performais mon rituel journalier de vidange, quand soudain, du coin de l'oeil (droit, mi-clos) j'aperçois la face boursouflée de José Garcia, laquelle, fendue d'un sourire barbu de violeur multirécidiviste, mate effrontement ma viri-vulnérabilité ainsi dévoilée.
Ma première réaction fut la honte. Que dirait ma mère s'il elle savait que je montrais mes parties à des parties tierces ?
Puis vint la rage, on a beau être hétéro curieux, il y a des limites que les acteurs de 51ème zone au faciès de bouc mutant ne peuvent franchir impunément.
Rage impuissante, car hélas, le rituel est en cours, et je me démène en vain pour en accélérer le déroulement, agitant hystériquement le bâton cérémoniel pour signifier aux ouailles qu'il faut vider les lieux. Mais, alors que tout semblait perdu, et que le voyeur pédéraste triomphe, une idée s'extrait de la meute intérieure aux aboiements vengeurs. En gardant le haut du corps immobile, je déplace la jambe gauche pour qu'elle puisse supporter le poids du corps entier. puis, précautionneusement, rotationne la droite de manière à ce que v= 2.4 cm/seconde, vitesse optimale considérant le besoin de stabilité du bassin dans la continuation du rituel. À T+ 4 secondes après le début de la périlleuse manœuvre, José prend un kick bien senti -quoiqu'un peu lent- qui le fait chuter derrière la machine à laver dans un bruit de pages froissées.
Chasse rideau.
dimanche 10 avril 2011
Une famille en Nord
Parfois, et de plus en plus souvent maintenant que les beaux jours arrivent, j'entends, qui proviennent d'un jardin proche, des échanges vocaux qui feraient passer la plus croustillante scène de bienvenue chez les chtis, celle où des analphabètes consanguins sous alcool essayent d'imiter le parlé humain (1), pour un congrès de l'académie française.
Une chose reste sûre, il s'agit bien d'une tentative d'exprimer une pensée, bien que le terme "pensée" soit sans doute trop fort pour définir le piètre simulacre de connexion cérébrale -aussi vétuste qu'un réseau télécom malien- qui tient lieu d'intelligence à ces êtres. Ces cris, s'ils paraissent marquer une volonté de signifier, ou, en tout cas, de communiquer, n'en sont pas moins extrêmement dépourvus de la plus infime parcelle du plus minuscule atome d'indice laissé par une indiscernable et hypothétique trace de civilisation.
Si je voulais en toute humilité m'avancer modestement à révolutionner la science moderne, j'affirmerais que je suis en présence du quasi mythique chaînon manquant qui fit -et fait encore- couler tant d'encre dans les luttes entre créationnistes et évolutionnistes.
Aucune preuve tangible ne peut à ce stade être présentée, mais le témoignage de votre serviteur, qui vous assure de sa sincérité et met son honneur ainsi que son nom en jeu: jamais dans mon éminente carrière de biologiste-anthropologue de renom il ne me fut donné à entendre de cris si primitifs provenant de gosiers -a priori- presque humains. À ces sons gutturaux, ma fibre scientifique hypertrophié subit un terrifiant ébranlement, signalant que l'auteur, la chose à l'origine de ce cri était de manière certaine un vestige de temps immémoriaux, qui, bien que vivant en ville, avait conservé intact son indomptable férocité primitive.
Qu'un milieu urbain ait si peu d'influence sur le développement d'un individu qu'il garde inviolée sa singularité atypique idéale (2) peut étonner, mais on se rappelera à cette occasion les cas d'autarcie grégaire constatés par les docteurs Graham et Stephenson de l'école de Dublin, dont les travaux ont montrés la préservation de leur état premier de groupes entiers alors même qu'ils étaient en contact avec des populations allogènes plus évoluées (3).
Une question reste à élucider en dernière instance: comment une tribu d'hommes en devenir -dix-mille ans d'évolution restant jusqu'à l'homo sapiens- a t'elle réussie à acheter une maison ?
(1) Il s'avère que cette scène dure tout le film.
(2) Clin d'oeil Weberien que mon lecteur sociologue aura saisi.
(3) Pour plus de précision se reporter à leur ouvrage: "Les animaux humains, Étude sur trois générations des populations écossaises souillant la sainte terre d'Irlande", qui est un modèle de rigueur scientifique et d'objectivité.
Une chose reste sûre, il s'agit bien d'une tentative d'exprimer une pensée, bien que le terme "pensée" soit sans doute trop fort pour définir le piètre simulacre de connexion cérébrale -aussi vétuste qu'un réseau télécom malien- qui tient lieu d'intelligence à ces êtres. Ces cris, s'ils paraissent marquer une volonté de signifier, ou, en tout cas, de communiquer, n'en sont pas moins extrêmement dépourvus de la plus infime parcelle du plus minuscule atome d'indice laissé par une indiscernable et hypothétique trace de civilisation.
Si je voulais en toute humilité m'avancer modestement à révolutionner la science moderne, j'affirmerais que je suis en présence du quasi mythique chaînon manquant qui fit -et fait encore- couler tant d'encre dans les luttes entre créationnistes et évolutionnistes.
Aucune preuve tangible ne peut à ce stade être présentée, mais le témoignage de votre serviteur, qui vous assure de sa sincérité et met son honneur ainsi que son nom en jeu: jamais dans mon éminente carrière de biologiste-anthropologue de renom il ne me fut donné à entendre de cris si primitifs provenant de gosiers -a priori- presque humains. À ces sons gutturaux, ma fibre scientifique hypertrophié subit un terrifiant ébranlement, signalant que l'auteur, la chose à l'origine de ce cri était de manière certaine un vestige de temps immémoriaux, qui, bien que vivant en ville, avait conservé intact son indomptable férocité primitive.
Qu'un milieu urbain ait si peu d'influence sur le développement d'un individu qu'il garde inviolée sa singularité atypique idéale (2) peut étonner, mais on se rappelera à cette occasion les cas d'autarcie grégaire constatés par les docteurs Graham et Stephenson de l'école de Dublin, dont les travaux ont montrés la préservation de leur état premier de groupes entiers alors même qu'ils étaient en contact avec des populations allogènes plus évoluées (3).
Une question reste à élucider en dernière instance: comment une tribu d'hommes en devenir -dix-mille ans d'évolution restant jusqu'à l'homo sapiens- a t'elle réussie à acheter une maison ?
(1) Il s'avère que cette scène dure tout le film.
(2) Clin d'oeil Weberien que mon lecteur sociologue aura saisi.
(3) Pour plus de précision se reporter à leur ouvrage: "Les animaux humains, Étude sur trois générations des populations écossaises souillant la sainte terre d'Irlande", qui est un modèle de rigueur scientifique et d'objectivité.
jeudi 7 avril 2011
La modernité est une pute pro-ana
Je me suis juré de rester pur jusqu'au mariage. Question de principe, vous voyez, genre porter fièrement l'étendard immaculé de ma virginité (conservée au prix d'un impressionnant marathon onanistique) sur le champ de bataille qu'est ce siècle impie où le paganisme sexuel hippie le plus débridé est devenu la répugnante norme.
Mais, bien que je m'épatasse moi-même par ma volonté de fer une telle ascèse, je dois avouer que parfois elle plie, se tortillant comme le cobra sous le charme chantant de délicieux minois vaquant de-ci de-là. Aujourd'hui par exemple, le coup lâchement porté à mes mâles parties provenait d'une bête admirable, et admirablement en phase avec les canons de la mode actuelle, qui clament que tous les mâles doivent être musclés (mais de manière "naturelle", façon ouvrier du bâtiment macho macho olé olé), et toutes les femelles des cintres à gros heinsses pour vêtements de luxe minimalistes (portés en toute innocence, cependant, on est pas des putes). Elle était donc, en toute objectivité, peu vêtue (tout en affectant un air de candeur virginale du plus bel effet), et montrait suffisamment de jambes pour qu'un habile boucher puisse en découper cinquante belles tranches sans toucher à la jupe (ou au foulard de mami, c'est selon, le motif pot-pourri et couleur automne à l'agonie portant à confusion).
Ces jambes, mon seigneur ! Un princier mât de cocagne, un fantastique ascenseur cuivré vers le palier septième des cieux, une pièce de viande sans viande comme on en voit que chez les tops ukrainiens.
Et ce visage mon bon monsieur ! On aurait dit que l'ange de l'exhibitionnisme était venu-nu faire du deltaplane sur le tarmac de ma fac.
Et ces gourdes, ma bonne dame ! A t'on pas idée de doter une cruche de si splendides gourdes !
Raaaaah ! Femme, sois un homme !
Oublie ça, veux-tu.
Plutôt, concentre-toi davantage sur le contenu et moins sur ce packaging qui fait de toi rien de plus qu'un objet sexuel turpide ! Sûr, je n'aime pas non plus la grise marmotte de bibliothèques universitaires, surtout quand elle est doublée d'une grosse vache milka, mais il y a certainement un juste équilibre, non ?
Mais, bien que je m'épatasse moi-même par ma volonté de fer une telle ascèse, je dois avouer que parfois elle plie, se tortillant comme le cobra sous le charme chantant de délicieux minois vaquant de-ci de-là. Aujourd'hui par exemple, le coup lâchement porté à mes mâles parties provenait d'une bête admirable, et admirablement en phase avec les canons de la mode actuelle, qui clament que tous les mâles doivent être musclés (mais de manière "naturelle", façon ouvrier du bâtiment macho macho olé olé), et toutes les femelles des cintres à gros heinsses pour vêtements de luxe minimalistes (portés en toute innocence, cependant, on est pas des putes). Elle était donc, en toute objectivité, peu vêtue (tout en affectant un air de candeur virginale du plus bel effet), et montrait suffisamment de jambes pour qu'un habile boucher puisse en découper cinquante belles tranches sans toucher à la jupe (ou au foulard de mami, c'est selon, le motif pot-pourri et couleur automne à l'agonie portant à confusion).
Ces jambes, mon seigneur ! Un princier mât de cocagne, un fantastique ascenseur cuivré vers le palier septième des cieux, une pièce de viande sans viande comme on en voit que chez les tops ukrainiens.
Et ce visage mon bon monsieur ! On aurait dit que l'ange de l'exhibitionnisme était venu-nu faire du deltaplane sur le tarmac de ma fac.
Et ces gourdes, ma bonne dame ! A t'on pas idée de doter une cruche de si splendides gourdes !
Raaaaah ! Femme, sois un homme !
Oublie ça, veux-tu.
Plutôt, concentre-toi davantage sur le contenu et moins sur ce packaging qui fait de toi rien de plus qu'un objet sexuel turpide ! Sûr, je n'aime pas non plus la grise marmotte de bibliothèques universitaires, surtout quand elle est doublée d'une grosse vache milka, mais il y a certainement un juste équilibre, non ?
mercredi 6 avril 2011
Du haut de mon piédestal d'ignorance, je profère des vérités éternelles.
[Suite à l'article affreusement niais et préado (emo même, je suis en train de perdre toute estime personnelle), voici en avant première l'essai philosophique à deux mains de BHL et Bill Kaulitz, écrit sous doliprane 1000 une nuit d'insomnie]
Je voulais dormir tôt, mais c'est foutu. Je suis trop impressionnable. Après une conversation relativement anodine, de nouveau, le plateau de mes certitudes n'a plus d'assiette, et vacillent ainsi les couverts de ma tranquillité d'esprit.
Où est le monstre ? J'ai parfois l'impression de connaître des gens, et je crois qu'ils me connaissent, connaissance réciproque, qui, même superficielle, reste valable dans l'action concrète. Puis on se rend soudain compte que le fil tendu au-dessus de l'abîme est arrimé à un décors de théâtre en lambeaux. Bordent le gouffre il y a respectivement Cours et Jardin, lesquels, bernés par cette mince pelure de pelote, croient chacun tenir pour acquise la bobine de l'autre. Puis un beau jour, ou peut-être une nuit, surgit l'aigle noir de la lucidité ; le lien est rompu, seul reste le vide. Cours et Jardin, par dessus la mâchoire denudée, se considérant d'abord avec stupeur, en viennent à se toiser, l'un imputant à l'autre le triste découpage du ruban, qui inaugura la fin de leur estime mutuelle.
Il est tard. Je me suis perdu. Je voulais parler du Monstre, cet autre qui n'est pas moi, qui n'est pas humain.
Qui n'est pas humain ? Qui sait.
On peut vivre en toute quiétude, tout en étant pleinement conscient que le "moi" que je perçois, est sans doute mensonger. Je peux parfaitement choyer ma façade en l'offrant au regard d'autrui, qui a à mes yeux une importance bien plus grande que le mien propre, et décider d'ignorer ce qui est tapi dans la maison du moi, qui n'est pas accessible au public. On scelle tout ça, on paraît, et surtout PAS de questions, Ce qui est derrière les murs DOIT y rester.
Au contraire, quand il semble qu'au cours d'un échange, l'autre parle d'un toi qui n'est pas cousu (de fil blanc) sur le masque, horreur. Horreur parce que toi-même, tu ne connais que le masque, et ne peux faire que des hypothèses sur la grouillante myriade des toi qui sont peut-être derrière. Et quand l'autre, même par inadvertance, pose un doigt sur le bord du masque, tu assistes, impuissant, à son effritement. Mais plutôt que
d'affronter honnêtement des vérités obscures, tissées d'ombres, vaporeuses et changeantes, tu nies le mystère du moi, et par là même, tu fais de l'autre un étranger au lieu de constater ta propre altérité. Parce que l'autre a remit en question ce que tu crois être, ce que tu veux être par commodité, par peur, aussi, alors c'est lui qui ne te connait pas, il est fautif.
Enfin, c'est quand même flippant les copains, je ne sais pas qui je suis, je ne sais rien de forces intérieures qui me poussent. Où est ma liberté ? Puis-je voir mes fils ? Est-ce que je pourrais supporter de voir que mon agir est le fait de déterminations exogènes qu'habituellement j'impute à ma libre volition ? Est-ce que être libre, ce n'est pas être esclave heureux et masqué (oh zorrooooo, in the cotton fields...) ? Des fois IL Y A DES VOIX DANS MA TÊTE ET DES FOIS JE NE SAIS PAS SI JE SUIS MOI OU SI je suis légion. La dernière phrase était juste pour montrer à quel point je suis un hipster trop fooooouuuu, mais seriousement, le dessous du masque, appelez ça comme vous voulez, surconscient, sousmoi, schizophrènie, il me fait peur.
Zone réflexivité: Putain quelle merde. Je vous jure, le prochain article sera marrant, si je continue à tapoter ce genre de daube textuellement badante, je vais finir en vieux-jeune aigri et mes lecteurs (humour) vont fuir comme des paniers percés.
Je voulais dormir tôt, mais c'est foutu. Je suis trop impressionnable. Après une conversation relativement anodine, de nouveau, le plateau de mes certitudes n'a plus d'assiette, et vacillent ainsi les couverts de ma tranquillité d'esprit.
Où est le monstre ? J'ai parfois l'impression de connaître des gens, et je crois qu'ils me connaissent, connaissance réciproque, qui, même superficielle, reste valable dans l'action concrète. Puis on se rend soudain compte que le fil tendu au-dessus de l'abîme est arrimé à un décors de théâtre en lambeaux. Bordent le gouffre il y a respectivement Cours et Jardin, lesquels, bernés par cette mince pelure de pelote, croient chacun tenir pour acquise la bobine de l'autre. Puis un beau jour, ou peut-être une nuit, surgit l'aigle noir de la lucidité ; le lien est rompu, seul reste le vide. Cours et Jardin, par dessus la mâchoire denudée, se considérant d'abord avec stupeur, en viennent à se toiser, l'un imputant à l'autre le triste découpage du ruban, qui inaugura la fin de leur estime mutuelle.
Il est tard. Je me suis perdu. Je voulais parler du Monstre, cet autre qui n'est pas moi, qui n'est pas humain.
Qui n'est pas humain ? Qui sait.
On peut vivre en toute quiétude, tout en étant pleinement conscient que le "moi" que je perçois, est sans doute mensonger. Je peux parfaitement choyer ma façade en l'offrant au regard d'autrui, qui a à mes yeux une importance bien plus grande que le mien propre, et décider d'ignorer ce qui est tapi dans la maison du moi, qui n'est pas accessible au public. On scelle tout ça, on paraît, et surtout PAS de questions, Ce qui est derrière les murs DOIT y rester.
Au contraire, quand il semble qu'au cours d'un échange, l'autre parle d'un toi qui n'est pas cousu (de fil blanc) sur le masque, horreur. Horreur parce que toi-même, tu ne connais que le masque, et ne peux faire que des hypothèses sur la grouillante myriade des toi qui sont peut-être derrière. Et quand l'autre, même par inadvertance, pose un doigt sur le bord du masque, tu assistes, impuissant, à son effritement. Mais plutôt que
d'affronter honnêtement des vérités obscures, tissées d'ombres, vaporeuses et changeantes, tu nies le mystère du moi, et par là même, tu fais de l'autre un étranger au lieu de constater ta propre altérité. Parce que l'autre a remit en question ce que tu crois être, ce que tu veux être par commodité, par peur, aussi, alors c'est lui qui ne te connait pas, il est fautif.
Enfin, c'est quand même flippant les copains, je ne sais pas qui je suis, je ne sais rien de forces intérieures qui me poussent. Où est ma liberté ? Puis-je voir mes fils ? Est-ce que je pourrais supporter de voir que mon agir est le fait de déterminations exogènes qu'habituellement j'impute à ma libre volition ? Est-ce que être libre, ce n'est pas être esclave heureux et masqué (oh zorrooooo, in the cotton fields...) ? Des fois IL Y A DES VOIX DANS MA TÊTE ET DES FOIS JE NE SAIS PAS SI JE SUIS MOI OU SI je suis légion. La dernière phrase était juste pour montrer à quel point je suis un hipster trop fooooouuuu, mais seriousement, le dessous du masque, appelez ça comme vous voulez, surconscient, sousmoi, schizophrènie, il me fait peur.
Zone réflexivité: Putain quelle merde. Je vous jure, le prochain article sera marrant, si je continue à tapoter ce genre de daube textuellement badante, je vais finir en vieux-jeune aigri et mes lecteurs (humour) vont fuir comme des paniers percés.
jeudi 31 mars 2011
L'amour, ce cochon dans une piscine de confiture.
Je pense à toi. C'est absurde que je m'en déteste. Tu devrais ne m'être rien. Ton existence me blesse. Je ne te connais pas. Rien sauf ta surface sur laquelle mes yeux se cognent la tête. Tout ce que je connais de toi, je l'imagine, et ce faisant, je tends ta peau sur une armature chimérique. Je drape ton contour sous un voile de mensonges pour me conforter. J'aime un épouvantail. Je ne t'aime pas. Il est impossible de se connaître soi, alors que nous passons notre vie en monologues intérieurs à nous côtoyer nous-même. On se fréquentera jusqu'à la mort, on ne se connaîtra jamais. Alors connaître un autre être par l'entremise de la vue et d'un instinct, périlleuse entreprise, lapin ! Et l'amour, qu'est ce ? Peut-être un sentiment de l'ordre du divin. Sans doute un masque conceptuel, sous lequel la bête pensante cache honteusement ses pulsions de viande. Surement un no man's land entre ces deux artères tra(n)chées.
Jeune fille, j'eus l'impression que nos névroses pourrait s'emboiter de manière sympa, à la manière de deux serpents lovés, s'entredigérants, mais je laisse tomber. Je mets la clé sous la porte et l'Amour sous le paillasson, notre boutique a coulé avant même d'être à flots. Si la gestion de la caravelle est déjà si compliquée avant même l'abordage, je préfère t'envoyer par le fond sans délais.
C'est quand les métaphores s'enchainent de manière trop rapide et décousue que l'on connait le moment d'aller dormir. Finissons juste sur une citation sans contexte d'un Lacan que du coup j'ampute : "l'amour, c'est donner ce que l'on a pas à quelqu'un qui n'en veut pas".
PS: Ah oui, désacralisons l'objet du désir, la fille, tu ressembles à ma tante handicapée. En plus jeune, et moins handicapée, mais y a des sales relents d'inceste non ?
Bonne nuit, et meurs.
Jeune fille, j'eus l'impression que nos névroses pourrait s'emboiter de manière sympa, à la manière de deux serpents lovés, s'entredigérants, mais je laisse tomber. Je mets la clé sous la porte et l'Amour sous le paillasson, notre boutique a coulé avant même d'être à flots. Si la gestion de la caravelle est déjà si compliquée avant même l'abordage, je préfère t'envoyer par le fond sans délais.
C'est quand les métaphores s'enchainent de manière trop rapide et décousue que l'on connait le moment d'aller dormir. Finissons juste sur une citation sans contexte d'un Lacan que du coup j'ampute : "l'amour, c'est donner ce que l'on a pas à quelqu'un qui n'en veut pas".
PS: Ah oui, désacralisons l'objet du désir, la fille, tu ressembles à ma tante handicapée. En plus jeune, et moins handicapée, mais y a des sales relents d'inceste non ?
Bonne nuit, et meurs.
mardi 29 mars 2011
Suprématie blanche (Titre alternatif: Salut les RG !)
Hello children, ici votre philopathe-sociopute préféré.
Aujourd'hui, nous allons tirer à boulets rouges sur la plèbe, et dans ce cas précis sur les plus pitoyables de ses représentants, j'ai nommé les caissières, que nous appellerons ici agentes de caisse dans la plus pure tradition démocratico-liberticide euphémisante. Évitons cependant d'arroser de mépris le terreau de cynisme sur lequel s'épanouit le ténia de nos préjugés et contentons nous de faits solides et établis, donc incontestables.
Première constatation: les agentes de caisse font un travail agréable dont les implications variées se déclinent en une multitude de joyeuses tâches annexes.
Remarque critique: En dépit de cela, quand je passe à la caisse de mon dépôt de merde agroalimentaire habituel, vers 19h30, l'agente de caisse a toujours le regard bovin, les babines tombantes ou retroussées et l'épine dorsale tordue façon poirier après Katrina. La sordidité de son hexis corporelle ne trouve rivale que dans la gélatineuse salutation qui dégouline de sa lippe sans grâce aux airs de limace.
Seconde constatation: La "profession" de l'agente de caisse est rendue encore plus attrayante par le contact -presque un frottement- continu avec les dominants racés de tous poils qu'elle suppose.
Remarque critique: Bien qu'elles soient en constant contact avec la frange haute de la population, et soient donc sensées patauger avec servilité béate dans la pitié polie de leurs maitres, les agentes de caisse se montrent rustaudes et insolentes. Elles s'adressent en effet aux maitres (usagers de la caisse en général) sans l'obséquiosité requise et en les regardant dans les yeux.
Troisième constatation: Il faut noter le grand avantage de cette profession, la mélodie enchantée et omniprésente des machines à bips qui berce les agentes de caisse tout le long de cette sinécure de "travail".
Remarque critique: Comme si elle n'avait pas été toute la journée choyée par des usagers de caisse attentionnés tandis que ses oreilles recevaient en permanence le caviar musical des machines à bips, l'agente de caisse reste mollement réfractaire à l'autorité du client.
Conclusion générale: L'inertie de la bête à l'arrêt est considérable, cela était une des hypothèses de départ, qui se trouve confirmée. Tout n'est pas perdu, notons que même dans le lumpenproletariat sur lequel se paluche Marx, le vil animal agente de caisse a informellement un statut d'esclave, intouchable parmi les intouchables. Nous pouvons déduire de la mentalité primitive et grégaire de troupeau qui fait fi de l'intrication des mailles resserrées des relations intersubjectives que toutes tentatives de dressage de la race rétive seront vaines.
Solution préconisée: Définitive mais pas Finale, restons humains.
En tant que représentant du bas peuple ayant interiorisé la violence symbolique subie, je travaille par cet article à la pérennisation du système de domination par l'apologie implicite de la méritocratie néolibérale rampante.
Aujourd'hui, nous allons tirer à boulets rouges sur la plèbe, et dans ce cas précis sur les plus pitoyables de ses représentants, j'ai nommé les caissières, que nous appellerons ici agentes de caisse dans la plus pure tradition démocratico-liberticide euphémisante. Évitons cependant d'arroser de mépris le terreau de cynisme sur lequel s'épanouit le ténia de nos préjugés et contentons nous de faits solides et établis, donc incontestables.
Première constatation: les agentes de caisse font un travail agréable dont les implications variées se déclinent en une multitude de joyeuses tâches annexes.
Remarque critique: En dépit de cela, quand je passe à la caisse de mon dépôt de merde agroalimentaire habituel, vers 19h30, l'agente de caisse a toujours le regard bovin, les babines tombantes ou retroussées et l'épine dorsale tordue façon poirier après Katrina. La sordidité de son hexis corporelle ne trouve rivale que dans la gélatineuse salutation qui dégouline de sa lippe sans grâce aux airs de limace.
Seconde constatation: La "profession" de l'agente de caisse est rendue encore plus attrayante par le contact -presque un frottement- continu avec les dominants racés de tous poils qu'elle suppose.
Remarque critique: Bien qu'elles soient en constant contact avec la frange haute de la population, et soient donc sensées patauger avec servilité béate dans la pitié polie de leurs maitres, les agentes de caisse se montrent rustaudes et insolentes. Elles s'adressent en effet aux maitres (usagers de la caisse en général) sans l'obséquiosité requise et en les regardant dans les yeux.
Troisième constatation: Il faut noter le grand avantage de cette profession, la mélodie enchantée et omniprésente des machines à bips qui berce les agentes de caisse tout le long de cette sinécure de "travail".
Remarque critique: Comme si elle n'avait pas été toute la journée choyée par des usagers de caisse attentionnés tandis que ses oreilles recevaient en permanence le caviar musical des machines à bips, l'agente de caisse reste mollement réfractaire à l'autorité du client.
Conclusion générale: L'inertie de la bête à l'arrêt est considérable, cela était une des hypothèses de départ, qui se trouve confirmée. Tout n'est pas perdu, notons que même dans le lumpenproletariat sur lequel se paluche Marx, le vil animal agente de caisse a informellement un statut d'esclave, intouchable parmi les intouchables. Nous pouvons déduire de la mentalité primitive et grégaire de troupeau qui fait fi de l'intrication des mailles resserrées des relations intersubjectives que toutes tentatives de dressage de la race rétive seront vaines.
Solution préconisée: Définitive mais pas Finale, restons humains.
En tant que représentant du bas peuple ayant interiorisé la violence symbolique subie, je travaille par cet article à la pérennisation du système de domination par l'apologie implicite de la méritocratie néolibérale rampante.
jeudi 24 mars 2011
Minuit quarante-trois et 3.14 grains de sable dans les nieux
Je me demande le regard que l'avenir portera sur notre temps. Ce n'est pas le nazisme la cause de notre ère du dépit, de la désillusion, du désenchantement. La rupture du charme n'est pas due à une remise en cause de notre nature propre induite par les exactions passées de nos frères, mais provient plus surement d'un second deuil. Car dieu est mort, et nous avons été déçus par la technique, notre dieu remplaçant, qui, pétrole et fibre optique, est mort à son tour. Cette déception sonne aussi le glas de notre espérance. L'homme, nous le savions, est par définition une [mot présent dans la banque de donnée mais présentement introuvable] de fabrication, nous comptions sur les machines pour nous racheter, pour être parfaites à notre place et façonner un monde à leur image. Les machines, ces faux prophètes, continuent de nous guider malgré la révélation de la supercherie, et nous, de les suivre aveuglement dans l'abîme alors même que la Technique est gisante. Le salut ne viendra pas des processeurs, mais de l'homme, qui seul, peut s'arracher à cette servitude et chercher la rédemption en
En attendant, mon réveil, cette brute esclavagiste, me tire du lit demain à huit heures, donc bonne nuit.
En attendant, mon réveil, cette brute esclavagiste, me tire du lit demain à huit heures, donc bonne nuit.
mardi 22 mars 2011
Plaidoyer du (futur) siège à roulettes
Joli coup, eh, créateur, d'enfermer mon âme immortelle dans ce titanic de pacotille, réputé insubmersible, censé fendre cet océan excrémenciel dechainé qu'est la vie terrestre. Je crache sans respect sur ton immense génie aéronautique, à qui je dois le jour, la nuit, et ma condition de trouduc bipède soumis au besoin. Ma viande torturée ne peux que se tordre douloureusement de respect devant ta sainte inventivité, qui me greffa à l'aube des temps moultes appendices superflus en me refusant ceux dont j'aurais eu le plus l'usage. Deux jambes ! Quel manque de goût ! Ton sens de l'harmonie et des justes proportions te viens du Démon, papa !
J'aurais voulu naître siège de bureau, j'aurais été alors un charmant petit animal à poils courts, au corps souple et doux, chauffé en permanence par les derrières rembourrés d'obscurs employés interchangeables. [Les postérieurs de médiocres ont un je-ne-sais-quoi de servile et concave que je trouve tout particulièrement appréciable, me sentant ces fois-là serein et dominateur.]
Tu auras compris ma requête, grand-papi, je ne veux plus être homme, cette existence m'insupporte. Je hais cette carcasse débile, ces constantes stimulations parasitants mes pensées, ces pulsions animales exécrables dont ton règne nous a comblé.
Une belle chaise de bureau, avec des roulettes, voici mon souhait, ce vers quoi je tends de toute mon âme, cette vie paisible d'objet inanimé, ce rêve d'incarnation moelleuse. Et avec des roulettes, s'il vous plaît !
Reprends donc ta machine d'une complexité inouïe, et donne moi donc la forme à la simplicité rassurante d'un siège à roulettes.
Bien cordialement, ton fils.
PS: N'oublie pas les roulettes.
J'aurais voulu naître siège de bureau, j'aurais été alors un charmant petit animal à poils courts, au corps souple et doux, chauffé en permanence par les derrières rembourrés d'obscurs employés interchangeables. [Les postérieurs de médiocres ont un je-ne-sais-quoi de servile et concave que je trouve tout particulièrement appréciable, me sentant ces fois-là serein et dominateur.]
Tu auras compris ma requête, grand-papi, je ne veux plus être homme, cette existence m'insupporte. Je hais cette carcasse débile, ces constantes stimulations parasitants mes pensées, ces pulsions animales exécrables dont ton règne nous a comblé.
Une belle chaise de bureau, avec des roulettes, voici mon souhait, ce vers quoi je tends de toute mon âme, cette vie paisible d'objet inanimé, ce rêve d'incarnation moelleuse. Et avec des roulettes, s'il vous plaît !
Reprends donc ta machine d'une complexité inouïe, et donne moi donc la forme à la simplicité rassurante d'un siège à roulettes.
Bien cordialement, ton fils.
PS: N'oublie pas les roulettes.
dimanche 20 mars 2011
Poils au nez
Vous, je peux te tutoyer ?
Tu dois te dire "ça y est, ce gros connard prétentieux possédant l'ego d'un surdoué de 13 ans ('je SUIS un génie') qui prend sa lourde et pénible régurgitation du dico pour un style littéraire va encore nous casser les c... marcher sur nos déjà brisées.
Mon ami, mon frère, fifille, je ne te force pas à rester, et d'ailleurs, si j'en crois ma page statistique, je bêche dans le dessert, Robinson sans Vendredi d'une île... Flottante. De fait, tu n'existes pas, toi, fantôme, mirage, illusion, ombre, mensonge, simulacre, politicien. J'eusse pu écrire quelque chose de digne d'intérêt, cette nuit, mais finalement je vais juste vous parler de cotons tiges. Oui. Au moment même où de part le monde des gens meurent de faim, faim qui, c'est bien connu, fait sourdir (à prononcer avec un accent africain) le loup du bois. D'où les cotons tiges.
Vous êtes sceptiques. Ne soyez pas sceptiques, le sceptiquisme, c'est bon pour les gens qui croient encore que penser mène quelque part. Nous, entre futurs cadres sup d'un vaste consortium industriel produisant ce dont l'humanité à le plus besoin -je veux bien sûr parler de la pollution- nous savons que si la pensée n'est pas utilisée pour détruire quelque chose, alors elle ne créé rien de valable. Or, pour détruire, il faut construire, ce qui implique de s'extraire du doute.
Mais je digresse.
Les cotons tiges, donc. Splendide invention du grec juif Léonard Di Souza (1515-1789), à qui nous devons aussi le Manneken pis et Jean Sarkozy, à l'origine utilisée par l'aristocratie polonaise avec des lames de rasoir à la place du coton pour tondre les luxuriantes fosses nasales des concubines, son usage tombe cependant assez vite en désuétude, ayant en effet entraîné nombre de morts par saignements de nez dans les rangs des coquettes cosaques. Aux oubliettes jusqu'alors, l'invention connait une nouvelle naissance en 1978, entre les mains d'un ancien SS reconverti en designer Ikea qui essayait de monter la maquette d'un improbable fauteuil, et qui, perdu dans la contemplation du monstrueux quadrupède, en vint à se frotter distraitement l'oreille avec un outil similaire à l'ustensile de Di Souza. Eurêka ! L'oreille en charpie mais le cœur léger, il s'en fût vers le soleil couchant déposer un brevet, ayant après sa mésaventure remplacé les lames par de l'inoffensive cellulose.
Tout ceci pour dire qu'aujourd'hui encore, il doit rester de l'invention originelle une trace dans la mémoire des hommes, en effet, il est inscrit sur ma boite de coton tiges ne pas introduire dans le conduit auditif.
Tu dois te dire "ça y est, ce gros connard prétentieux possédant l'ego d'un surdoué de 13 ans ('je SUIS un génie') qui prend sa lourde et pénible régurgitation du dico pour un style littéraire va encore nous casser les c... marcher sur nos déjà brisées.
Mon ami, mon frère, fifille, je ne te force pas à rester, et d'ailleurs, si j'en crois ma page statistique, je bêche dans le dessert, Robinson sans Vendredi d'une île... Flottante. De fait, tu n'existes pas, toi, fantôme, mirage, illusion, ombre, mensonge, simulacre, politicien. J'eusse pu écrire quelque chose de digne d'intérêt, cette nuit, mais finalement je vais juste vous parler de cotons tiges. Oui. Au moment même où de part le monde des gens meurent de faim, faim qui, c'est bien connu, fait sourdir (à prononcer avec un accent africain) le loup du bois. D'où les cotons tiges.
Vous êtes sceptiques. Ne soyez pas sceptiques, le sceptiquisme, c'est bon pour les gens qui croient encore que penser mène quelque part. Nous, entre futurs cadres sup d'un vaste consortium industriel produisant ce dont l'humanité à le plus besoin -je veux bien sûr parler de la pollution- nous savons que si la pensée n'est pas utilisée pour détruire quelque chose, alors elle ne créé rien de valable. Or, pour détruire, il faut construire, ce qui implique de s'extraire du doute.
Mais je digresse.
Les cotons tiges, donc. Splendide invention du grec juif Léonard Di Souza (1515-1789), à qui nous devons aussi le Manneken pis et Jean Sarkozy, à l'origine utilisée par l'aristocratie polonaise avec des lames de rasoir à la place du coton pour tondre les luxuriantes fosses nasales des concubines, son usage tombe cependant assez vite en désuétude, ayant en effet entraîné nombre de morts par saignements de nez dans les rangs des coquettes cosaques. Aux oubliettes jusqu'alors, l'invention connait une nouvelle naissance en 1978, entre les mains d'un ancien SS reconverti en designer Ikea qui essayait de monter la maquette d'un improbable fauteuil, et qui, perdu dans la contemplation du monstrueux quadrupède, en vint à se frotter distraitement l'oreille avec un outil similaire à l'ustensile de Di Souza. Eurêka ! L'oreille en charpie mais le cœur léger, il s'en fût vers le soleil couchant déposer un brevet, ayant après sa mésaventure remplacé les lames par de l'inoffensive cellulose.
Tout ceci pour dire qu'aujourd'hui encore, il doit rester de l'invention originelle une trace dans la mémoire des hommes, en effet, il est inscrit sur ma boite de coton tiges ne pas introduire dans le conduit auditif.
vendredi 18 mars 2011
IMMA FIRIN MAH INDIGNATION
Dans la rubrique indignons-nous pour ce qui n'en vaut pas la peine, nous allons voir que Dantec est un con.
Vous devez connaître, sinon, vous ne manquez rien, sauf des moments de franche rigolade devant l'imposture monumentale qu'incarne ce succédané d'ersatz d'être pensant. Le monde réel, décrit par ce grand philosophe, se transforme soudainement en bouillie inassimilable de concepts abscons, laquelle vous obstrue d'un seul regard l'orifice buccal. Ne pas comprendre Dantec, ce n'est pas un manque d'intelligence, c'est un acte de résistance civique à une usurpation, c'est le rejet des dithyrambes de la bêtise, c'est le refus de mêler son intériorité aux aberrations sémantiques issues d'un esprit malade.
Je voulais faire un commentaire de texte, mais mon site néonazi préféré l'a déjà fait: http://www.lorgane.com/DANTEC-OU-DANTOC_a512.html
Cet article est sain, mais le reste du site se résume en 5 mots: racisme racisme antisémitisme racisme islamophobie. Âmes sensibles, contentez-vous de cet article.
Vous devez connaître, sinon, vous ne manquez rien, sauf des moments de franche rigolade devant l'imposture monumentale qu'incarne ce succédané d'ersatz d'être pensant. Le monde réel, décrit par ce grand philosophe, se transforme soudainement en bouillie inassimilable de concepts abscons, laquelle vous obstrue d'un seul regard l'orifice buccal. Ne pas comprendre Dantec, ce n'est pas un manque d'intelligence, c'est un acte de résistance civique à une usurpation, c'est le rejet des dithyrambes de la bêtise, c'est le refus de mêler son intériorité aux aberrations sémantiques issues d'un esprit malade.
Je voulais faire un commentaire de texte, mais mon site néonazi préféré l'a déjà fait: http://www.lorgane.com/DANTEC-OU-DANTOC_a512.html
Cet article est sain, mais le reste du site se résume en 5 mots: racisme racisme antisémitisme racisme islamophobie. Âmes sensibles, contentez-vous de cet article.
mercredi 16 mars 2011
EAT SHIT AND DIE
Je crois que je suis croyant.
Oui, croyant. Du même nom que la maladie qui affecte les chrétiens, musulmans, juifs, mystiques, athées...
Je ne crois cependant pas en dieu à travers le kaléidoscope des textes sacrés, pour lesquels dieu fut une force agissante dans le monde, donnant aux hommes les ficelles de leur condition par la médiation d'autres hommes. Dans le mot dieu, est immédiate l'idée d'infini Tout, Tout contenant l'Homme, lequel ne doit même pas en être le plus infime atome. Dans ces conditions, comment adorer dieu ? Que ferions nous si les poux nous vouaient un culte ? Nous serions sans doute bien aise d'être débarrassés des parasites cuirchevelutesques, mais cet exemple non plus n'est pas à l'échelle, nous sommes par rapport à Ça bien moins que des poux, et cependant toujours plus que des riens. Je crois que dieu se fiche des hommes, choses pensantes se gargarisant, athées ou croyants, de la supposée place centrale de l'homme dans l'évolution / la créations . Fuck that, de l'homme, dieu s'en paluche grave, et la bêtise humaine apporte chaque jour un démenti cuisant à nos prétentions au statut de best animal ever. Si l'on admet dieu, on admet les myriades d'univers, le foisonnement des créés, la profusion danaïdale de la vie, le jaillissement de possibles incalculables et le début de l'infin. On admet aussi de ce fait notre minabilité manifeste d'êtres finis.
En écorchant vif le système d'un Leibniz que je ne connais que de vue (et je suis très myope), je pourrais comparer dieu à une superbe horloge overpowered couplée à des trilliardions de moteurs de porsches et de computers, dans laquelle chaque élément en totale stand alone (par rapport à tout sauf à l'horloge) suit minutesieusement un programme prédéterminé de toute éternité. Tic tac. Bon, j'urine sur le dernier point, car mon ego se cramponne avec acharnement à la notion de libre arbitre.
Ayant souillé les athées aux racines tentaculaires de mon baobabique poulparticle, il faut que je clarifie ma position et que j'énumère mes griefs. Au commencement, se servir de la science comme d'une allumette pour éclairer les impénétrables ténèbres sales de notre ignorance crasse, ha ha, je ris.
Genre avec ton microscope, ton baromètre et ta navette spatiale, ta biologie moléculaire et ton Darwin, tu prouves l'inexistence d'une entité invisible dont tu fais parti. Ha ha, derechef, je me gausse.
Soyons sérieux, je connais les arguments des athées, étant passé récemment à l'ennemi, ce n'est pas parce qu'avec mes yeux et ceux de la science, je ne vois pas dieu, que je peux le jeter à la poubelle. Du respect pour Dr Frankenstein, svouplait. Je ne veux pas vous démontrer dieu, je veux vous le montrer, qui surnage comme une grosse bouée chaude et multicolore dans l'océan déchaîné de désespérance humide et glacé qu'est notre ère d'incroyance.
Mais pas cette nuit, j'ai sommeil.
Oui, croyant. Du même nom que la maladie qui affecte les chrétiens, musulmans, juifs, mystiques, athées...
Je ne crois cependant pas en dieu à travers le kaléidoscope des textes sacrés, pour lesquels dieu fut une force agissante dans le monde, donnant aux hommes les ficelles de leur condition par la médiation d'autres hommes. Dans le mot dieu, est immédiate l'idée d'infini Tout, Tout contenant l'Homme, lequel ne doit même pas en être le plus infime atome. Dans ces conditions, comment adorer dieu ? Que ferions nous si les poux nous vouaient un culte ? Nous serions sans doute bien aise d'être débarrassés des parasites cuirchevelutesques, mais cet exemple non plus n'est pas à l'échelle, nous sommes par rapport à Ça bien moins que des poux, et cependant toujours plus que des riens. Je crois que dieu se fiche des hommes, choses pensantes se gargarisant, athées ou croyants, de la supposée place centrale de l'homme dans l'évolution / la créations . Fuck that, de l'homme, dieu s'en paluche grave, et la bêtise humaine apporte chaque jour un démenti cuisant à nos prétentions au statut de best animal ever. Si l'on admet dieu, on admet les myriades d'univers, le foisonnement des créés, la profusion danaïdale de la vie, le jaillissement de possibles incalculables et le début de l'infin. On admet aussi de ce fait notre minabilité manifeste d'êtres finis.
En écorchant vif le système d'un Leibniz que je ne connais que de vue (et je suis très myope), je pourrais comparer dieu à une superbe horloge overpowered couplée à des trilliardions de moteurs de porsches et de computers, dans laquelle chaque élément en totale stand alone (par rapport à tout sauf à l'horloge) suit minutesieusement un programme prédéterminé de toute éternité. Tic tac. Bon, j'urine sur le dernier point, car mon ego se cramponne avec acharnement à la notion de libre arbitre.
Ayant souillé les athées aux racines tentaculaires de mon baobabique poulparticle, il faut que je clarifie ma position et que j'énumère mes griefs. Au commencement, se servir de la science comme d'une allumette pour éclairer les impénétrables ténèbres sales de notre ignorance crasse, ha ha, je ris.
Genre avec ton microscope, ton baromètre et ta navette spatiale, ta biologie moléculaire et ton Darwin, tu prouves l'inexistence d'une entité invisible dont tu fais parti. Ha ha, derechef, je me gausse.
Soyons sérieux, je connais les arguments des athées, étant passé récemment à l'ennemi, ce n'est pas parce qu'avec mes yeux et ceux de la science, je ne vois pas dieu, que je peux le jeter à la poubelle. Du respect pour Dr Frankenstein, svouplait. Je ne veux pas vous démontrer dieu, je veux vous le montrer, qui surnage comme une grosse bouée chaude et multicolore dans l'océan déchaîné de désespérance humide et glacé qu'est notre ère d'incroyance.
Mais pas cette nuit, j'ai sommeil.
lundi 14 mars 2011
dimanche 13 mars 2011
La situation exige des paroles, les actes suivront... peut-être.
Je suis libre.
Par libre, j'entends que je possède le droit d'acheter tout ce que je veux au supermarché, le droit de dépenser mon argent en électronique à la durée de vie délibérément faible, le droit de respirer un air presque sain, le droit de prendre parti dans un débat surmédiatisé vide de substance, le droit d'oublier que je tue indirectement un gosse du tiers monde chaque seconde, le droit de croire que tout m'est dû, le droit de parler sans être entendu, le droit d'être surveillé sur internet comme dans la plupart des lieux publics (au nom de la sécurité), le droit d'être au sommet de l'évolution quand je regarde le juste prix dans mon canapé.
Mais bientôt, je serai encore plus libre, j'aurai le droit d'être suivi partout dans mes déplacements grâce à ma puce électronique, le droit de garder le silence, le droit de vivre dans un monde aseptisé, le droit de piétiner des cadavres avec encore plus d' insouciance.
Mais le plus drôle, c'est que toute une partie de moi appelle ce futur à grands cris peu virils (ceux des groupies d'un quelconque groupe de rock dont le chanteur homosexuel est travesti en hétéro). Tout un morceau de mon être désire ce futur, ce qui se traduirait ainsi en monologue intérieur: Empêchez-moi de penser rendez moi bête dites moi ce à quoi je dois croire je veux qu'on m'impose des valeurs des normes de adorer un chef une figure de père et de dieu soumettez-moi ordonnez j'obéirai je ne veux pas penser .
Le plus grand danger du totalitarisme actuel, non plus d'État mais économique, culturel et transnational, c'est qu'il est infiniment confortable pour peu qu'on se trouve du bon côté de l'enceinte électrifiée. Mon confort d'aujourd'hui, élevé sur un tas de cadavres à la sueur du noble front de l'europe des lumières, je le dois à la colonisation passé et présente des pays en voie de développement (laissez-moi rire, un euphémisme pareil pour décrire des territoires frappés de famines, ravagés par les guerres et le Sida). Mais la majeure partie du temps, je m'en fous, je ne pense pas, englué dans ma confortable routine, alors je viens ici pour me fabriquer une conscience en remplacement de celle que j'ai vendue contre des objets et de l'oubli.
D'ailleurs, je ne fait RIEN dans la vie, que ce soit pour sauver les sans-papiers ou les manchots empereurs, je ne vous jette pas la pierre donc, je sais à quel point c'est agréable, d'être une couille-molle égoïste.
Et aussi, pendant que je suis dans le registre de l'émotion, une pensée émue pour le gamin chinois qui a cousu mes baskets ; beau boulot fiston, elles tiennent le coups.
Chaque jour, une analyse très pertinente et complète sur un sujet de votre choix.
Par libre, j'entends que je possède le droit d'acheter tout ce que je veux au supermarché, le droit de dépenser mon argent en électronique à la durée de vie délibérément faible, le droit de respirer un air presque sain, le droit de prendre parti dans un débat surmédiatisé vide de substance, le droit d'oublier que je tue indirectement un gosse du tiers monde chaque seconde, le droit de croire que tout m'est dû, le droit de parler sans être entendu, le droit d'être surveillé sur internet comme dans la plupart des lieux publics (au nom de la sécurité), le droit d'être au sommet de l'évolution quand je regarde le juste prix dans mon canapé.
Mais bientôt, je serai encore plus libre, j'aurai le droit d'être suivi partout dans mes déplacements grâce à ma puce électronique, le droit de garder le silence, le droit de vivre dans un monde aseptisé, le droit de piétiner des cadavres avec encore plus d' insouciance.
Mais le plus drôle, c'est que toute une partie de moi appelle ce futur à grands cris peu virils (ceux des groupies d'un quelconque groupe de rock dont le chanteur homosexuel est travesti en hétéro). Tout un morceau de mon être désire ce futur, ce qui se traduirait ainsi en monologue intérieur: Empêchez-moi de penser rendez moi bête dites moi ce à quoi je dois croire je veux qu'on m'impose des valeurs des normes de adorer un chef une figure de père et de dieu soumettez-moi ordonnez j'obéirai je ne veux pas penser .
Le plus grand danger du totalitarisme actuel, non plus d'État mais économique, culturel et transnational, c'est qu'il est infiniment confortable pour peu qu'on se trouve du bon côté de l'enceinte électrifiée. Mon confort d'aujourd'hui, élevé sur un tas de cadavres à la sueur du noble front de l'europe des lumières, je le dois à la colonisation passé et présente des pays en voie de développement (laissez-moi rire, un euphémisme pareil pour décrire des territoires frappés de famines, ravagés par les guerres et le Sida). Mais la majeure partie du temps, je m'en fous, je ne pense pas, englué dans ma confortable routine, alors je viens ici pour me fabriquer une conscience en remplacement de celle que j'ai vendue contre des objets et de l'oubli.
D'ailleurs, je ne fait RIEN dans la vie, que ce soit pour sauver les sans-papiers ou les manchots empereurs, je ne vous jette pas la pierre donc, je sais à quel point c'est agréable, d'être une couille-molle égoïste.
Et aussi, pendant que je suis dans le registre de l'émotion, une pensée émue pour le gamin chinois qui a cousu mes baskets ; beau boulot fiston, elles tiennent le coups.
Chaque jour, une analyse très pertinente et complète sur un sujet de votre choix.
vendredi 11 mars 2011
Blogspot lutte contre la décroissance
Seriously internet, je suis tombé sur la plateforme de blog la plus remplie de parents débiles du MONDE.
Et je pèse mes putains de mots. Un clic sur cet engageant petit lien "blog suivant", dans l'espoir de tomber sur des blogs de jeunes gens francophones, me téléporte sur une page pleine de mots en amériglais et de sales bambins merdeux accompagnés de leurs parents, lesquels synthétisent sur 40 pages et 200 000 photos de gosses puants l'essence même de la chose inconcevablement chiante qui parait être leur vie. Une dizaine de liens plus tard, le renoncement est dans la place et l'envie de tuer du bébé par convois entiers aussi. Dis-toi, internet, que j'essaye régulièrement ce lien de chiotte, et que je ne fais que tomber sur des blogs d'anglais, d'américains, de kirghizes, de russes, et autres habitants de pays du tiers-monde dont le seul réconfort est la surexposition palimpsestique de leur vie, misérable fresque sanglotante derrière un sourire en trompe l'oeil.
Haha, je suis tellement mieux.
jeudi 10 mars 2011
L'avenir finit demain
C'est la fin du monde tous les jours, les amis. Plus précisément, nous franchissons chaque jour, avec la candeur toute printanière du pétrolier dégazant en haute mer, un étage supplémentaire dans le nouveau Babel qu'est l'infini orgueil (injustifié) et démiurgique de l'homme. Cette tour, qui symbolise ici la tasdemerde attitude, pour écorcher le célèbre concept de la philosophe Lorie, de ce gros babouin fat d'être humain est un joli building néo-stalinien à la forme élancée, orné d'une tapageuse peinture taupe et d'élégantes petites fenêtres à barreaux délicatement ciselés. Cette charmante petite tour, que, pour rester dans le jeu de mot douteux, nous appellerons babelone, est le lieu au sein duquel converge tout ce qu'il y a d'affreusement putrescent en l'Homme. La certitude du cadre sup' de chez Total, que même si il dégomme sa race à la planète en allant forer en Alaska, all ouile bi phaïne, est l'une des pierres composant cet autel, dédié non pas au Mal, mais à la Stupidité non diluée (pure, au delà de toute expérience possible), à l'autisme (le monde se plie aux horribles déformations que lui fait subir ma pensée), et au cynisme câlin (Massacres de masse à peine maquillés perpétrés en toute conscience au nom de la Cause argent). Tout ce que fait le d'homme en positif est nécessairement, quelque part, sous un angle, un terrible blasphème, la perpétuation de l'abomination, le réenfantement par lui-même du Mal. Mais la toutour à sa mèmère n'est pas faite de Mal, à l'origine, ses fondations de crétinerie sont posées sur un good ol' socle de connerie tout ce qu'il y a de plus clean, le mal viens avec l'ignorance, forme pure de la Stupidité, le mal viens avec le fonctionnaire des camps de concentration, qui fait son travail... Bêtement.
En vérité je vous le dis, un jour, cet inglorieux édifice, ce colosse aux talons d'Achille sera abattu et réduit en poussière, avant que la Pestilence ne vienne souiller le sol pour le rendre invivable, à tel point que même les manouches ne viendront pas squatter. Bon, bien sûr, ce jour là, l'espèce humaine sera agonisante à force de coups de sabots sur la tronche (Discorde, Famine, Pestilence et Mort, qui chevauchent tous quatre des bidets, seront passés par là).
Ce jour là, le Dr Frankenstein en aura eu marre, et on sera tous bon pour une représentation grandeur nature du jardin-ousque-c'est-la-merde aka l'enfer. Mais ça me ferait mal que ce catho pusillanime, teuton et opiomane de Bosch ait visé juste, je préférerait que ce soit ces gros connards sans morale d'athée qui glorifient un carpe diem fait de stupre, d'égoïsme et de matérialisme, qui aient raison, au moins, ils ne pourront pas nous péter les burnes outre-styx avec du jevouslavaitbiendisme.
Et guessez what ? Le babelone impudent qui s'érige pour nos descendants (Yo, wassup ? Bienvenue sur terre, veuillez apporter votre tas de merde à ce monceau géant, là-bas) et la plus grande gloire de l'humanité, j'aide à le construire, en me levant le matin, en prenant le métro, en faisant mes courses et mes études, en vivant comme le valet du Système-Connerie que je suis.
Mais surtout en rédigeant cette saloperie défaitiste, l'optimisme est l'élément le plus important à posséder pour accomplir une vie en restant joyeusement aveugle à la permanence, à l'omniprésence, à la facilité du Mal, bête et méchant.
Je me rends soudainement compte que ce que j'ai vomi se résume à tapoter pour ne rien dire, haha, quel talent.
mercredi 9 mars 2011
Antiféminisme agressif et complotisme paranoïaque
CLAQUE CLAQUE CLAQUE
Oh oh... Mais qu'est-ce donc que cette rythmique désagréable ?
CLAQUE CLAQUE CLAQUE
Mon dieu ! Mais c'est bien sûr ! Voici une femme !
Dès la préadolescence, ça commence, claque claque, du genre: "Maaamaaaaan jveux des talons pour être une Fâmeuh!!! ", les mininaines à la caboche emplie jusqu'à la gueule de clichés répugnants issus des productions télévisuelles propagandesques de l'empire veulent agresser le monde avec leur infemmie naissante.
Je couperais volontiers les pieds de l'engeance maudite qui a pondue ces horribles dispositifs broyeurs de virilité. Car oui, mecton, ne crois pas qu'les rascasses qui savatent leur pied de grue en talon sur le macadam le font pour Toi. Toi, ça te plait, parce que tout comme la minipouf de 14 shblaf, t'as le tiroir caisse débordant d'images de teenagers-opera dans lesquels Wendy (ou l'une de ses archétypute de copines), la blonde californienne à protubérances mammaires exubérantes, porte sous la semelle trois pieds de talon, ce qui la fait remarquer par Kev', le gros cake quatre-quart arrière de l'équipe de fouteballe, qui immédiatement lève la pâte.
En fait non, la gueuse, retiens bien ça copain, porte des talons parce que toute son âme brûle pour l'anéantissement par le feu et la chaussure des parties géniales de l'homme. Si. La cause, tu demandes ? Simplos, des milliards d'années de domination masculine (on est trop bon), domination physique ET symbolique, domination de tous les instants dans TOUS les domaines (on urine debout, DEBOUT !!!). Hélas, à tout âge d'or, à toute apogée, succède un déclin et une chute. Cette terrible conclusion, ce véritable crépuscule de l'humanité qui compte (celle avec un shpui shpui), nous le devons à la néolibéralisme, à sa mère mondialisation, à sa sœur Kapital, et à sa cousine dévirilisation-métissage-complot-judéo-maçonnique. L'homme d'hier était fier comme le faucon, fort comme le lion, rapide comme le gazelle, rusé comme le renard. L'homme de notre siècle est une très piètre caricature de cet Ubermensch des temps anciens: la civilisation occidentale veule, sous l'influence idéologique et financière des lobbys ultraféministes de loutre atlantique, a rendue le mâle faible et la femelle forte grâce à trois axes stratégiques principaux que nous allons développer:
I) Médias: déconstruire l'homme et le doter sournoisement de nichons par l'apologie de la musculation
II) Géopolitique et homosexualité / transexualité de Michelle Obama.
III) Le complot femme: le monde de la finance tenu par les bourses
I) Il est aisé de constater, avec le recul que nous procure la non-proximité avec un passé révolu, le changement radical de discours qui s'est opéré depuis les années 50. Avant cette période, dans la France florissante des années 40, tous les médias collaboraient à véhiculer la représentation d'un homme fort comme le panzer, rapide comme une blitzkrieg, ferme et sans faille comme la [tousse tousse] ligne maginot, blond comme le blé mugissant des plaines de Bavière, et ce, dans la glorieuse ferveur du patriotisme virile musicalement exalté par le martèlement continu des Doc Marteens sur les champs Élysées vainqueurs. La fin de cet épisode, marqué par l'escamotage soudain et encore à ce jour inexpliqué de la saine amitié franco-allemande, est le terreau duquel naîtra une vague sans précédent
J'imagine que vous avez compris l'idée générale.
samedi 5 mars 2011
Cela n'inaugure rien de bon
Aux immensités désertiques qui me cernent de toutes parts, à la virginité intacte de ce sol inexploré, aux lecteurs fretillants mais panés encore, salut ! Ceci est mon petit bout d'internet à moi, un lieu plein d'Amour et de Tolérance que je vais chérir et autour duquel je vais établir des kilomètres de murs barbelés, de miradors, de fosses à pieux, de champs de mines antipersonnelles pour éviter que des étrangers n'entrent.
Je voudrais, avant de commencer à vomir ma bile sur des sujets sans importance, revenir sur l'étymologie très particulière du mot "blog", qui provient en ligne directe de la locution latine Vomitum partuum caligae es vitus larvae, que l'on traduit d'ordinaire littéralement par "je répands ma vie sur vos sandales car je suis une larve". Cette expression était employée par les tribuns romains pour définir l'orateur qui utilisait son temps de parole pour décrire les travaux de réfection de l'atrium de sa villa, les travaux de réfection que le Temps entreprenait sur sa femme, ou tout autre sujet sans implication politique évidente. Avant cela, au second millénaire avant JC, le concept de "blong" renvoyait dans la religion Maya à l'aide du prêtre officiant qui nettoyait l'hémoglobine des sacrifices en se roulant au sol et psalmodiant le "ti utoca lasaam galil souel", chant consacré dans lequel il est question de nettoyer les viscères impures souillant le temple pour la plus grande gloire du dieu des femmes et des taches ménagères, Sluu Pihon Ta.
Notons aussi que les bonobos à crête d'Équateur se servent des feuilles d'un arbuste appelé Blongus, variété tropicale de fougère, pour se Froumfroum le panpan après avoir Spronfspronf.
Si je me fais bien comprendre.
Si je me fais bien comprendre.
Non, mesdames et messieurs, ici, je ne vais pas gloser sur les titanesques pans du triomphal monument à la gloire de la médiocrité ambiante qu'est mon impitoyable existence de punaise. Je ne vais pas non plus, comme un ado attardé, pratiquer la masturbation intensive sur mon style littéraire, et si mon nez s'allonge subitement (mon nez, j'ai dit) pendant que je tapote malhabilement ces phrases, ce n'est rien d'autre qu'un des nombreux effets secondaires dû aux OGM (aussi connus sous le nom de "si votre mort nous est rentable, crevez, consommateurs) contenus dans mes céréales Cronche.
Ce blog parlera donc de... Donc... Voilà... Il parlera.
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